Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[Юмористъ]

"Филлипс": "Изменим Жизнь к лешему..."

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Ты вошел, весь вагон вышел. "Рексона" - никогда не подведет!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- - Тот самый слон.

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Мужик пошел в туалет и выходит весь испачканный. Ему говорят:
- Там же есть бумага!
- - Простите, господа, качество не моей мануфактуры.

"Тампакс" мог бы защитить даже мужчину, но создан специально для женщин.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его необходимо уволить.

Подтверждено опытом: скорость почтовой пересылки счетов вдвое превышает скорость пересылки чеков.

Сколько в Гейтса тортом не кидай, Windows лучше не станет.

- Почему в России не проходит этап "Формулы-I"?
- Потому что за пять секунд успевают не только снять колеса, но и их продать.

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Стоят рядом три магазина: Хозяин магазина слева повесил вывеску "У нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары". А хозяин магазина посередине, подумав, повесил вывеску "Главный вход здесь".

Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
- Придурки, кто украл мой телефонный справочник?

Муж приходит домой и радостно кричит:
- Жена, собирай скорее вещи, я в лотерею миллион долларов выиграл. - Жена начинает суетливо бегать по квартире.
- Милый, а какие вещи то собирать зимние или летние?
- И зимние и летние и дуй отсюда!

Господи, об одном только и прошу тебя. О смерти, Господи. Не откажи мне в этом, Господи. Не для себя ведь прошу...

Рекламный ролик. Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток, похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово, растягивая его по слогам: "Суш-няк!"

[Таблетка]

Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
Томас Маколей

Фараоны рекламировали себя при помощи пирамид.
Рамон Гомес де ла Серна

Об идеалах нации можно судить по её рекламе.
Норман Дуглас

Реклама в интернете может убедить человека купить некачественный товар, но только один раз.
Дэвид Огилви.

Червяк должен нравиться не рыбаку, а рыбке.

Рекламное агентство: 85% некомпетентности и 15% комиссионных.
Фред Аллен

Реклама должна объяснить нам, без каких излишеств мы не можем прожить.
из книги Э.Маккензи "14000 фраз"

Сворачивать рекламу, чтобы сберечь деньги, всё равно, что останавливать часы, чтобы сберечь время.
из книги Э.Маккензи "14000 фраз"

Половина денег, которые идут на рекламу, выбрасываются впустую, но как узнать, какая именно половина.
Вильям Левер

Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
Стюар Бритт

юмор в рекламе:
Люди не покупают у клоунов.
рекламный агент Клод Хопкинс о юморе в рекламе

Избегай конкретных обещаний. Текст баннерной рекламы должен быть чарующе неопределенным.
Первый закон Кросби о рекламе