Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[Арина]

В курилке:
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде-. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает-
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!


Вы либо проститутка, либо аудитор, если:
- Вы очень много работаете сверхурочно
- Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;
- Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер;
- Вы проводите большую часть времени в отелях;
- У вас почасовая ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно;
- вы не гордитесь тем, что вы делаете;
- ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо,
- вам трудно иметь семью,
- вы не удовлетворены своей работой,
- если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту,
- вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе,
- когда вас спрашивают, "что вы делаете?", вы не можете объяснить,
- ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с
себе подобными "профессионалами",
- ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы,
- ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они
получат за свои деньги,
- ваш менеджер водит крутой автомобиль - мерседес или BMW,
- ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы,
- когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада,
- вы добились своей производительности в мучительных испытаниях,
даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы,
- клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо
больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда,
- каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не посвящу этому
занятию остаток своей жизни".


Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом


Аудиторское заключение АФ "Бивис и Батт-хед".
В натуре аудиторское заключение.... Copyright ? Maxim Timchenko & Mike Judge. Незаконное распространение
разрешается и поощряется.
Э...хе...хе...хе...хе...хе... Ну, мы ..типа ... провели аудит бухгалтерской отчетности Компании за год, закончившийся 31 декабря, и всё такое.
Ответственность за эту отчетность несут перцы из руководства Компании.
Наша, типа, обязанность заключается в том, чтобы высказать мнение по данной отчетности, и всё такое.
Мы проводили аудит в соответствии с международными стандартами и нашей профессиональной этикой, типа того. В ходе аудита мы требовали, чтобы нам всё показывали и давали. (Это было круто...э-хе-хе-хе-хе). Но нам не дали, и это полный отстой. Тем не менее у нас, типа, есть достаточные основания для того, чтобы высказать мнение по данной отчетности.(э-хе-хе-хе...Клёво!...)
По нашему мнению, отчетность - ништяк, за исключением отстоя, на который мы обращаем внимание акционеров и прочих бакланов, которым придет в голову пользоваться данной отчетностью. (Э-хе-хе-хе-хе... Учись,пельмень!...)
Невзирая на требования актов (....хе-хе-хе...), стандартов и все такое, нам так и не дали телки из отдела ценных бумаг, в связи с чем мы не в состоянии подтвердить соответствующие статьи баланса, и всё такое.
Считаем недопустимо заниженными юбки тёлок из отдела реализации. Мы ни фига не одобряем их методы учета (у Бивиса до сих пор болит ухо и не прошел фингал под левым глазом)
Обращаем внимание акционеров и прочих уродов на то, что в Компании типа могут произойти большие события после отчетной даты. По нашим, типа,расчетам, месяцев через девять (...хе-хе-хе-хе... зашибись...)
В заключение типа отмечаем, что главный бухгалтер - настоящий козлодой. И мутант.