Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[Katalizator]

*********************
О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит
водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?


*********************
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина.
Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе
углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не
должен.
Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в
которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это
удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в
аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...

***************************
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила
в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!!
Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два
раза, снова включила ни черта не получается. Пошла к соседу. Он
вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки
ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же
молча ушел.

**************************
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом
стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя
мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает
кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...

******************************
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую
мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до
этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не
осталось.
Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок
хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше.
Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный
коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час.
Достаю
из кармана будильник.
Занавес.
*********************************
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А
я вас одетым не узнала!"

****************************
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль
высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

***********************
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!"
Номер не тот из записной книжки выбрал..