Мужской портал. Форумы для мужчин - www.men.ru

[Юмористъ]

Не люблю длинные анекдоты - запоминать сложно, рассказывать долго....

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

Я сказал выпивке "НЕТ" , но она не реагирует......

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги...

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.


Штирлиц не долюбливал женщин... Не успевал...


Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

По наивности своей Пятачок полагал , что Винни питается только мёдом, поэтому не обращал внимания на то что Винни кормил его... шесть раз в день.

[Kuseepa]

[Карлсон]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

[Любимая]

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

[Cirka]

Хой народ, я тоже знаю анекдотик...:
-Ооооо Авраам, какие у тебя руки!!!
-Ооооо, ты еще не видел мои ноги!

[MsRed]

хи хи
_________________
Возможно ты всего лишь человек, но для кого то ты весь мир

[Карлсон]

На ж/д вокзале в Москве был какой-то сбой в расписании. С опозданием объявили посадку в поезд на Петрозаводск, а на указанном пути всё ещё стоит и не собирается отходить поезд на Осташков. Народ подбегает к поезду, читает табличку и тормозит. Но тут к вагону подходят два майора. Один из них (Толя) с трудом, но ворочал языком. Второй (Боря) был на автопилоте. Последняя команда в зависшем Борином компьютере была: "Сесть в вагон". Проводница пытается его остановить:
- Это не ваш поезд!
Боря: - М-М-М (пытается сесть в вагон)
Толя: - Боря, это не наш поезд
Боря: - М-Му-м (снова попытка пролезть)
Толя: - Боря, это поезд на Осташков
Боря: - МУ-М-Мы (очередная попытка протиснуться в тамбур)
Толя (в отчаянии): - Боря, это поезд-учебный!!!
Боря резко тормозит и больше не пытается сесть.
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

[Карлсон]

Осень, ветер, дождь, на краю большой лужи сидят две блохи.
Одна блоха трясясь от холода говорит другой: "Да подружка, плохие времена настали..." А другая отвечает: "Ниче, разбогатеем, собаку купим"
_________________
Same shit, different day.
Работать не прёт ваааще...

[Любимая]

Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул!

------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, у вас хороший почерк?
- Times New Roman, 14pt!

[Alesya]

После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом
"перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж
на недобросовестную конкуренцию...

[Helena]

Муж спрашивает жену, а тебя не обижает, что все наши соседи зовут тебя идиотка. Жена отвечает, нет, ведь если бы ты был генерал, меня бы звали генеральша

[Alesya]

Останавливает ГИБДДешник бухущего мужика.
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку
водки, не хватило,
взяли бутылку коньяка, потом догнались бармотухой, потом я в
гараж пошел,
там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, дык а щас меня
за пивом послали!
ГИБДДешник (возмущенно): - А ну пошли в трубку дышать!
Мужик (обижено и с горечью): - Да вы что, мне не верите?!

[Любимая]

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

[marco]

Что такое судьба?
- Судьба - это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

[Alesya]

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах.
Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта. Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю.
Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?